VAMOS FALAR DE TOLERÂNCIA

PREZADO IRMÃO

Ontem, após ter acabado de ler a tua última missiva e ido dormir, me apareceu em sonho um anjo chamado "Tolerâncio", dizendo que um prêmio de meio trilhão de dólares estaria me aguardando caso eu fosse bem sucedido em por em prática alguns preceitos de tolerância apregoados por você. Eu bolei um plano no qual você está convidado não só a participar mas também a receber parte deste dinheiro, caso me ajude a coroá-lo de êxito. A julgar pelo conteúdo das pranchas que você me remete, tenho absoluta certeza de que você é o melhor parceiro para tornarmo-nos ambos milionários. Como não sou egoísta, te proponho dividirmos em dois o prêmio, “mezzo-a-mezzo”. Da minha parte, a proposta me parece bastante honesta.

Eu disse ao anjo Tolerâncio que precisaria de uma pequena fração do dinheiro para por o plano em prática e ele concordou em me dar um adiantamento. O plano consiste em adquirir todos os imóveis existentes ao redor da tua casa e trazer povos de outras partes do mundo para habitá-los, de modo que fiquem bem próximos de você e da tua família. Assim você verá mais claramente como as coisas funcionam na vida real e poderá exercitar a prática da tolerância em toda a sua plenitude.

Na casa vizinha à tua, do lado direito, eu colocaria uma família de canibais do Congo. E, já aviso, que nem passe pela tua cabeça erguer muros ou instalar sistemas de proteção para evitar que eles ponham teus filhos a assar no espeto, uma vez que você condena os israelenses por estarem erguendo muros para se protegerem de ataques inimigos (Aliás, depois de morto que diferença faz para o defunto virar comida de vermes ou de canibais?). O anjo me permitiu te dar apenas um cão para você proteger tua família e eu acho que um Rottweiler está de bom tamanho.

Seus outros vizinhos da esquerda serão duas famílias de indígenas que eu vou buscar em uma determinada região da América do Sul, cujas mulheres comem mais do que um elefante adulto. É costume delas quando estão "apertadas" porem-se de cócoras no lugar em que estiverem, erguerem suas saias coloridas, e se aliviarem ali mesmo. No dia seguinte você e os teus familiares terão dificuldade para desviar dos enormes tarugos que elas deixaram espalhados na frente da tua porta. E nada de chamar a atenção delas, pois trata-se de um costume milenar que nem os espanhóis conseguiram extinguir. Em nome da sagrada tolerância você deve permanecer calado enquanto recolhe toda a caca que elas fizeram.

Na casa que está do outro lado da rua, bem em frente da tua, vou colocar três famílias de pigmeus africanos, que foram feitos à imagem e semelhança do teu deus. Se, por um lado, Jeová foi injusto com eles por não permitir ultrapassarem um metro de altura, por outro deu-lhes um perú do comprimento de uma mangueira. E o que mais eles adoram fazer é balançar suas ferramentas para as mulheres verem. Alguns chegam ao ponto de deixarem-se picar por formigas de modo que elas fiquem ainda maiores e mais grossas, do porte de um taco de beisebol. Você de maneira alguma está autorizado a condená-los caso resolvam exibir seus dotes penianos a algum membro do sexo feminino da tua família, pois isto seria um condenável ato de intolerância. Instale uma parede de tijolos no lugar das janelas, pois é o máximo que o anjo Tolerâncio te permitirá fazer.

Nos fundos da tua casa vou colocar uma família que eu vou buscar em determinado canto da Ásia. Para você não deve importar o nome do país, já que no seu modo de pensar todos os seres humanos são iguais. Se prepare para dizer adeus às tuas noites de sono, porque é de madrugada que eles carregam e descarregam muamba e também recebem visitas da polícia e de prostitutas. Um cuidado especial que você deve ter é não tirar os olhos do Rottweiller, porque esta gente tem o hábito de comer cães e também animais invertebrados. Se eles resolverem cultivar insetos e ratos no quintal como alimento, como estão acostumados a fazer em seus países de origem, nada de opor-lhes resistência, mesmo que os bichos saltem para dentro da tua casa. Uma dieta baseada em grilos, baratas, roedores, percevejos, muriçocas, e outras criaturas asquerosas é um costume que eles cultivam desde milênios e que precisa ser preservado e respeitado!

Ao lado da casa em que moram os pigmeus eu vou instalar quatro famílias de rastafáris jamaicanos, que consomem cachaça e maconha em nome dos deuses, dia e noite. Eles também escutam uma música degenerada que se chama Reagge, que poderia ser utilizada de modo muito mais eficiente para extrair a confissão de um meliante do que um pau-de-arara. Só haverá um meio que o anjo Tolerâncio deixará você utilizar para se livrar do cheiro da erva maldita que consomem: a instalação de um exaustor industrial virado ao contrário para expulsar a fumaça que vai invadir os teus aposentos por todos os lados. Do barulho você se livra furando os tímpanos com um prego.

Na casa situada à direita dos canibais minha idéia é instalar quatro casais de escandinavos, mas creio que isto causará a destruição do teu lar, pois as mulheres escandinavas são lindíssimas. Elas só usam roupa no inverno e no verão estão acostumadas a ficar totalmente nuas nos jardins e praças públicas, tomando banho de sol. Sexo é algo bastante natural para estes povos e muitas vezes é possível flagrá-los mandando brasa atrás de uma moita, nos bosques, nas margens dos lagos, sem o menor pudor. Tua mulher não vai gostar nada desta idéia, e nem você, caso tenha filhas adolescentes. A solução que eu te dou é cimentar todas as entradas e saídas da tua casa, de modo que aquelas belezuras fiquem fora do campo de visão dos teus familiares.

E, para prestigiar a República Toxicômana Prostitucional da Futebolésia, que tal se eu encher de macumbeiros duas casas contíguas à dos rastafáris? Talvez eles escolham a porta da tua casa como local ideal para estraçalhar galinhas-pretas, beber pinga até vomitar, acender charutos, e praticar outros atos repugnantes. Em nome da tolerância e da "liberdade religiosa" você está de mãos amarradas, só lhe restando a opção de pagar os macumbeiros para irem praticar suas barbáries em outro lugar.

Bem, eu guardei um segredinho para revelar a você antes de terminar de narrar este sonho bizarro. Suba no forro da casa que eu te dei e alcance uma pá que eu deixei lá para você cavar um túnel! Abra um no chão o mais rápido possível, coloque tua família à salvo, e corra para a única padaria que há na região. Eu estarei lá te esperando para uma boa conversa. Contudo, em função do nosso retumbante fracasso, não terei para dividir com você os milhões de dólares que o anjo Tolerâncio prometeu, mas terei o suficiente para pagar quantas cervejas você conseguir tomar, pois apesar de nossas divergências de opinião te considero um irmão do peito que quero um dia conhecer pessoalmente.

UM TFA

 

Ricardo Vidal